Але, ребятки, слушайте, вам интересно послушать мою историю, как я купил кокаин и поехал на дачу с Микки Маусом? Вот я вам расскажу, как это все произошло, чистой правды скажу.
Так вот однажды, я сидел с моим чечиком Витей за пятерочкой, выглядывая новых фрешменов, которые впервые зашли на закладки. Вот видим пару подозрительно выглядящих товаров, сразу поняли - это наши ребята. На первый взгляд они были вторяками, но по выражению лиц было видно, что знают, что такое настоящий товар.
Мы подошли к ним, начали поболтать. Что они мол, сегодня ценник пиздец дорогой, а качество на уровне, агрегаты отличные, струны острые, и все такое. Блямба, сразу понял, что мне нужно закупиться, ведь дача уже ждала меня и Микки Мауса.
Пришли мы нашим новым друзьям, договорились о сделке, и вот уже я держу в руке свою порцию счастья. Довольные морды, мы двинулись домой, собираясь на дачу. Там нас ждал приключениями полный день, и Микки Маус, конечно же.
Заехали мы к даче, расположились, и началось самое интересное. Я достал свою порцию, разложил все на столе, нарвал струну, чтобы подготовить свой агрегат. Мои руки дрожали от предвкушения. Я взял шприц, набрал нужную дозу, и стал втыкать себе в вену.
Бомбезное чувство, друзья, адреналин прямо в артериях, кайф, который словами не передать. Я сел на диван с Микки Маусом, и мы начали разговаривать на языке наркоманов. Так, будто говорил не я, а самый настоящий гопник.
Мы с Микки Маусом распланировали весь день, включая съемки крутого видео. Маус предложил кататься на машине с закладками в руках, чтобы народ знал, что мы не просто так приехали сюда. И мы поехали, из окна машины высовывались, кричали "Другие не поймут!" - полный экшн на даче, пацаны.
А вечером, когда солнце уже садилось, мы снова собрались за столом, чтобы завершить наш день на кайфе. Все говорили о том, какие мы крутые парни, что никто не сможет нам соперничать.
И вот, когда наше приключение подходило к концу, Микки Маус вдруг заговорил серьезно.
Тут я вспомнил, что самоубийство запрещено.
Я был шокирован. Все приключения, все закладки, все товары - все это в прошлом. Я опустил голову и решил, что хватит.
Итак, я закончил свою историю о том, как купил кокаин и поехал на дачу с Микки Маусом.
Ех, братаны, привет вам из дурдома, где я работал санитаром и одновременно закладки делал! Нет, нет, не те, что на mind-altering вещества, а те, что в мозгах у этих чудаков глючат, как старый компьютер!
Слушайте, а вы знали, что санитаром в психушке можно работать, даже если варишь ешку? Ну я вот не знал, пока не снюхал сам эту штуку. Короче, нанюхался легкой амфетаминоидной забавы и понял, что нужно прокачать свое карманное содержание, чтобы не было запахов.
И вот, бродя по углам города, я встретил своего чечика. Ему то идея понравилась, и он сказал, что знает место, где можно быстро наколоться и заработать. Он ведь сам уже третий месяц работает в одной психушке. Зоркость у него там нужна, как нигде, потому что эти пациенты жгут не хуже народа на рейве!
Чечик: Слышь, чувак, я учу малоумных играть в шахматы!
Я: Братишка, я только и ждал, чтобы вторяк последовал!
И вот, мы с чечиком, как пара дурочек, помчались на работу. Всю дорогу он рассказывал, какой там хаос, и какие у него анекдоты про этих психов. Один из них - это тип, который всегда уверен, что у него за углом закладка в виде тайного плана создания мирового правительства.
| Братан |
Странная штучка |
Ха, бабки, это всего лишь запахи знаменитого монарха из александровской колоды пещерной плесени! |
Уууу, осторожнее, психи опять взялись за крики "эксперименты над людьми"! |
Зайдя в зловещее здание, мы глянули друг на друга и размазали эти горячие улыбки по своим лицам. Тут эпичность событий только начиналась, ведь мы выбрались из городской джунгли и попали прямиком в логово настоящих воинов апокалипсиса!
Дурдом - это, наверное, единственное место, где городская жизнь выглядит совершенной нормой.
В первый же день, когда я оказался на работе, мне показали суету и дическую эпопею, которую там разворачивают психи. Я иду по коридору, а тут набегает какой-то слегка оглоед. Он мне что-то веселое говорит про гигантскую фуру, запаркованную прямо под окнами. И я понимаю, что попал в секту поклонников гигантских гаражей!
Но работа-то не ждет! Мне надо заняться своими пациентами. И первый на очереди - Чебурашка. Нет, не тот, который с домофона кричит про главного героя. А тот, что заключен в своем мире, где все из розовых слоников и плюшевых единорогов.
Чебурашка: Привет-привет! Ты ешка золотого цвета? А моя твоя не понимает, что если увидишь вторяк, то все равно придется затемно.
Разговор с Чебурашкой меня поразил, потому что его фантазия была настолько красочной и богатой, что нанюхаться было даже не нужно. Но после такой закладки в мозгу санитара, я погрузился в свою роль по полной программе.
И так, братья и сестры, работа санитара в дурдоме - это как быть в режиме постоянной вечеринки. Если только вечеринка происходит в кривом восприятии реальности. Здесь каждый пациент - это точно какой-то экстравагантный гость, погрязший в собственной фантазии.
Скачками восприятия и неожиданностью событий можно стать составным элементом этого психоделического театра абсурда. Закладки в голове пациентов меняются на волосы на голове, словно крышки на банке с маринованными огурцами.
Итог:
Работа в дурдоме - это вторяк в мире безумия. Ты каждый день делаешь закладки своим психикам и странствуешь по внутренним углам душ пациентов. Чувствуешь себя комиком, играющим в бессмысленую комедию жизни. И только изредка, на фоне этой безумной суеты, понимаешь, что такое настоящая нормальность, и как она драгоценна.